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Meine lieblings witzige Story :)

K√ľrzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Urspr√ľngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der N√§he des Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht √ľber die Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide geb√ľrtige Texaner) versicherten ihm, da√ü die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein w√ľrden. Au√üerdem versprachen Sie Freibier w√§hrend des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl „PRIMA, LOS GEHT`S! …

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausf√ľllen mu√üten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; am√ľsanter kick
Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Schei√üe! was ist das f√ľr Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn l√∂sen!!
Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu l√∂schen; ich hoffe, das war das √ľbelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s ber√ľhmtes „Brennt die H√ľtte nieder Chili“
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.
Meine Nase f√ľhlt sich an, als h√§tte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen wei√ü jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich z√ľnde!!
Die Barfrau hat mir auf den R√ľcken geklopft; jetzt h√§ngt mein R√ľckgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtsl√§hmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungew√ľrzt. Entt√§uschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage f√ľr Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist √ľber meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es m√∂glich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die h√§ssliche Schlampe f√§ngt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive M√ľll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer f√ľgt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: D√ľnnes aber dennoch kr√§ftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gew√ľrzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!
Edgar: Meine D√§rme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mu√üte und ich f√ľrchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr f√ľhlen. Ich habe das dringende Bed√ľrfniss, mir den Hintern mit einem gro√üen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes „Schreiende-Sensation-Chili“
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als h√§tte der Koch tats√§chlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu f√ľhlen und flucht v√∂llig unkontrolliert.
Edgar: Ihr k√∂nnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich w√ľrde nicht einen Mucks f√ľhlen.
Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.
Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und f√ľr jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber w√ľrzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, da√ü das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnm√§chtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf √ľber sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl … ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert h√§tte.




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